Per riure una mica...
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Per riure una mica: mireu l'enllaç que diu "Vamos castores..."
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esperantabril
- :: zebra
- Entrades: 1910
- Membre des de: ds. maig 06, 2006 6:44 pm
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VisitantVi
(Crec que és del llibre de Pablo Motos "no somos nadie", ho he trobat navegant...)
- Cuando La Masa cumpla 80 años, ¿será un viejo verde?
- Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza, ¿estás amañando el combate?
- Si una niña se quita un ojo para poder sentarse, ¿antes tuerta que sin silla?
- Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?
- Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye, ¿sale aceite de Olivia?
- Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños, ¿paga el pato?
- Si uno de los sanfermines te roba la cartera, ¿es un chorizo de Pamplona?
- Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?
- El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en " Troya ", ¿es el talón de Aquiles?
- Si el Fary se hace skin head, ¿es Fairy Ultra?
- Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año, ¿es el cotillón de Nochevieja?
- Si mi novio resfriado me coge una teta, ¿el constipado se me está agarrando al pecho?
- Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?
- Si Sting tiene una duda, ¿qué dice?... ¿"Dududú dadadá "?
- Si un abogado no tiene clientes, ¿tiene un bufé libre?
- Si Mr. Proper te clava un cuchillo, ¿es una herida limpia?
- Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?
- Si harry Potter caga duro, ¿es la piedra filosofal?
- Si te bajas una foto de Bin Laden por internet, ¿te estás bajando al moro?
- Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces ABBAS ?
- Si multiplicas dos culos, ¿es ojo por ojo?
- Si hay una tía tocándole el culo al Increible Hulk, ¿está con las manos en La Masa?
- Si en un cine sólo ponen películas de sexo anal, ¿es un cine de ver-ano?
- Si un cuidador de ovejas está todo el rato quejándose de que sus ovejas son muy feas, ¿es un pastor protestante?
- Si el dueño de Bayer se toma una aspirina, ¿se está tomando su propia medicina?
- Si vas a un restaurante y pides lo mismo que el de la mesa de al lado, ¿es una comida copiosa?
- Si una abuela mete una canasta como de lado, ¿ha hecho ganchillo?
- Si Norma Duval salta por encima de Cristina Sánchez, ¿se está saltando la Norma a la torera?
- Si te pones una multiplicación en la oreja, ¿es una cuenta pendiente?
- Si una señora construye un chalé al final de una cuesta, ¿es la casa de subida?
- Si una mujer muy pequeñita se quema al sol, ¿es una peladilla?
- Si Ana Torroja te firma un autógrafo, ¿es Mecanografía?
- Si no quieres hacer unos vahos y te obligan, y te enfadas, ¿es la Fura dels Vahos?
- Si el mejor amigo de Bambi pliega dos veces la servilleta, ¿es redoble de Tambor?
- Si encuentras cocaína en la furgoneta de tu cuñado, ¿son señales de tráfico?
- Si tiras una moneda argentina que llevabas en el bolsillo, ¿te has quitado un peso de encima?
- Si una fotocopiadora es de simpatica--- madre, te llevas una BUENA IMPRESIÓN?
- Si el rey se queda calvo, ¿se le ve la coronilla?
- Si le quitas la dentadura a un jubilado y te peinas con ella, ¿es un cepillo de dientes?
- Si te cortas con un hielo, ¿tiritas?
- Si sacan chicles de Hamlet, ¿se masca la tragedia?
- ¿El ordenador del Partido Comunista es un PC?
- Si te hacen una broma entre el desayuno y la comida y te la tragas, ¿has picado entre horas?
- Si en Pachá se va la luz, ¿no se ve un pijo?
- Si el sexo oral es bueno… ¿qué tal será el escrito?
- Si te regalas a ti mismo un disco de Freddy Mercury… ¿Te das Queen?
- Si los Reyes y las Infantas animan a un deportista… ¿jalea real?
- Si un abogado enloquece… ¿perderá el juicio?
- Si un señor atropella a un invidente… ¿se pilla un ciego?
- Si todos los derechos son reservados… ¿qué pasa con los zurdos?
- Si una persona es atropellada cada 5 minutos… ¿Cómo hace esa persona para aguantar tanto atropello?
- Si los infantes disfrutan de su infancia… ¿los adultos disfrutan del adulterio?
- Si hay un “más allá”… ¿habrá un “más acá”?
- Si la piscina es honda… ¿el mar será toyota?
- ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
- Si el presidente del Gobierno contrata a guardaespaldas enanos… ¿tiene las defensas bajas?
- Si te sale un micropene en una pestaña… ¿es el rabillo del ojo?
- Si metes a cuatro gatitas en un marco de fotos… ¿es el cuadro de las mininas?
- Si Chiquito de la Calzada se niega a tomar más caldo de pollo… ¿diría “Sopas Knorrrrrr”?
- Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el príncipe Harry totalmente fumado… ¿a rey muerto, rey puesto?
- Si una vieja se me cuela en la cola del Mercadona… ¿es la lista de la compra?
- Si Juan y medio tiene un hermano que se llama Demetrio… ¿es Demetrio y medio?
- Si una tía sólo se pone cachonda en situaciones al límite… ¿es una salida de emergencia?
- Si visto a mi hijo y a los 10 minutos le vuelvo a vestir… ¿si te visto no me acuerdo?
- Si te terminas de duchar y te vas… ¿sales de baño?
- Si haces un montón de zumos de naranja y lo que sobra lo metes en una mochila y te lo llevas… ¿estás cargando con las pulpas?
- Si meto a una monja en la carcel… ¿tengo una sor-presa?
- Cuando le dijiste a tu novio que era un infantil… ¿te dijo “rebota, rebota y en tu culo explota”?
- Cuando le dijiste a tu novio que te enseñara lo que más le gusta en la cama… ¿te subió la moto al colchón?
- ¿Por qué todos los cantantes cierran los ojos cuando hacen “uuuuuuuuuu”? ¿Qué pasa? ¿No se puede hacer “uuuuuuuuuu” con los ojos abiertos?
- ¿Por qué cuando un niño pequeñito se da una leche, insultamos al objeto contra el que se ha chocado, como si nos oyera? “Huy mi niño, qué golpe, dile tonta a la mesa… ¡mesa tonta!”
- ¿Por qué siempre que tenemos un mechero transparente en las manos empezamos a intentar igualar el gas de un lado y de otro, y hasta que no lo conseguimos no nos quedamos tranquilos?
- ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
- Si te haces una foto con Mickey Mouse… ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
- ¿Qué hace un ciego si su perro lazarillo se empieza a tirar a una perra?
- ¿Por qué nos hace tanta gracia ver bostezar a un perro?
- ¿Por qué cuando vamos a dar la luz de la escalera y nos confundimos y le damos a un timbre, huimos como comadrejas?
- Cuando La Masa cumpla 80 años, ¿será un viejo verde?
- Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza, ¿estás amañando el combate?
- Si una niña se quita un ojo para poder sentarse, ¿antes tuerta que sin silla?
- Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?
- Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye, ¿sale aceite de Olivia?
- Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños, ¿paga el pato?
- Si uno de los sanfermines te roba la cartera, ¿es un chorizo de Pamplona?
- Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?
- El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en " Troya ", ¿es el talón de Aquiles?
- Si el Fary se hace skin head, ¿es Fairy Ultra?
- Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año, ¿es el cotillón de Nochevieja?
- Si mi novio resfriado me coge una teta, ¿el constipado se me está agarrando al pecho?
- Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?
- Si Sting tiene una duda, ¿qué dice?... ¿"Dududú dadadá "?
- Si un abogado no tiene clientes, ¿tiene un bufé libre?
- Si Mr. Proper te clava un cuchillo, ¿es una herida limpia?
- Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?
- Si harry Potter caga duro, ¿es la piedra filosofal?
- Si te bajas una foto de Bin Laden por internet, ¿te estás bajando al moro?
- Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces ABBAS ?
- Si multiplicas dos culos, ¿es ojo por ojo?
- Si hay una tía tocándole el culo al Increible Hulk, ¿está con las manos en La Masa?
- Si en un cine sólo ponen películas de sexo anal, ¿es un cine de ver-ano?
- Si un cuidador de ovejas está todo el rato quejándose de que sus ovejas son muy feas, ¿es un pastor protestante?
- Si el dueño de Bayer se toma una aspirina, ¿se está tomando su propia medicina?
- Si vas a un restaurante y pides lo mismo que el de la mesa de al lado, ¿es una comida copiosa?
- Si una abuela mete una canasta como de lado, ¿ha hecho ganchillo?
- Si Norma Duval salta por encima de Cristina Sánchez, ¿se está saltando la Norma a la torera?
- Si te pones una multiplicación en la oreja, ¿es una cuenta pendiente?
- Si una señora construye un chalé al final de una cuesta, ¿es la casa de subida?
- Si una mujer muy pequeñita se quema al sol, ¿es una peladilla?
- Si Ana Torroja te firma un autógrafo, ¿es Mecanografía?
- Si no quieres hacer unos vahos y te obligan, y te enfadas, ¿es la Fura dels Vahos?
- Si el mejor amigo de Bambi pliega dos veces la servilleta, ¿es redoble de Tambor?
- Si encuentras cocaína en la furgoneta de tu cuñado, ¿son señales de tráfico?
- Si tiras una moneda argentina que llevabas en el bolsillo, ¿te has quitado un peso de encima?
- Si una fotocopiadora es de simpatica--- madre, te llevas una BUENA IMPRESIÓN?
- Si el rey se queda calvo, ¿se le ve la coronilla?
- Si le quitas la dentadura a un jubilado y te peinas con ella, ¿es un cepillo de dientes?
- Si te cortas con un hielo, ¿tiritas?
- Si sacan chicles de Hamlet, ¿se masca la tragedia?
- ¿El ordenador del Partido Comunista es un PC?
- Si te hacen una broma entre el desayuno y la comida y te la tragas, ¿has picado entre horas?
- Si en Pachá se va la luz, ¿no se ve un pijo?
- Si el sexo oral es bueno… ¿qué tal será el escrito?
- Si te regalas a ti mismo un disco de Freddy Mercury… ¿Te das Queen?
- Si los Reyes y las Infantas animan a un deportista… ¿jalea real?
- Si un abogado enloquece… ¿perderá el juicio?
- Si un señor atropella a un invidente… ¿se pilla un ciego?
- Si todos los derechos son reservados… ¿qué pasa con los zurdos?
- Si una persona es atropellada cada 5 minutos… ¿Cómo hace esa persona para aguantar tanto atropello?
- Si los infantes disfrutan de su infancia… ¿los adultos disfrutan del adulterio?
- Si hay un “más allá”… ¿habrá un “más acá”?
- Si la piscina es honda… ¿el mar será toyota?
- ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
- Si el presidente del Gobierno contrata a guardaespaldas enanos… ¿tiene las defensas bajas?
- Si te sale un micropene en una pestaña… ¿es el rabillo del ojo?
- Si metes a cuatro gatitas en un marco de fotos… ¿es el cuadro de las mininas?
- Si Chiquito de la Calzada se niega a tomar más caldo de pollo… ¿diría “Sopas Knorrrrrr”?
- Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el príncipe Harry totalmente fumado… ¿a rey muerto, rey puesto?
- Si una vieja se me cuela en la cola del Mercadona… ¿es la lista de la compra?
- Si Juan y medio tiene un hermano que se llama Demetrio… ¿es Demetrio y medio?
- Si una tía sólo se pone cachonda en situaciones al límite… ¿es una salida de emergencia?
- Si visto a mi hijo y a los 10 minutos le vuelvo a vestir… ¿si te visto no me acuerdo?
- Si te terminas de duchar y te vas… ¿sales de baño?
- Si haces un montón de zumos de naranja y lo que sobra lo metes en una mochila y te lo llevas… ¿estás cargando con las pulpas?
- Si meto a una monja en la carcel… ¿tengo una sor-presa?
- Cuando le dijiste a tu novio que era un infantil… ¿te dijo “rebota, rebota y en tu culo explota”?
- Cuando le dijiste a tu novio que te enseñara lo que más le gusta en la cama… ¿te subió la moto al colchón?
- ¿Por qué todos los cantantes cierran los ojos cuando hacen “uuuuuuuuuu”? ¿Qué pasa? ¿No se puede hacer “uuuuuuuuuu” con los ojos abiertos?
- ¿Por qué cuando un niño pequeñito se da una leche, insultamos al objeto contra el que se ha chocado, como si nos oyera? “Huy mi niño, qué golpe, dile tonta a la mesa… ¡mesa tonta!”
- ¿Por qué siempre que tenemos un mechero transparente en las manos empezamos a intentar igualar el gas de un lado y de otro, y hasta que no lo conseguimos no nos quedamos tranquilos?
- ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
- Si te haces una foto con Mickey Mouse… ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
- ¿Qué hace un ciego si su perro lazarillo se empieza a tirar a una perra?
- ¿Por qué nos hace tanta gracia ver bostezar a un perro?
- ¿Por qué cuando vamos a dar la luz de la escalera y nos confundimos y le damos a un timbre, huimos como comadrejas?
-
VisitantVi
...
El nen diu que s'ha de disfressar de "castor" i la pobra mare es passa tota la nit fent-li la disfressa, i al matí anant cap al cole va cantant "vamos castores, vamos castores...". Es tracta d'un joc de paraules entre "castor" i "pastor". El nen té un problema a l'hora de dir pastor i diu castor... i a partir d'aquí...
Petons!
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-
VisitantVi
Convención de Ninfomaníacas.
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado.
"Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
"De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos."
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "¿Y
que hace usted exactamente en esta convención?"
"Conferencista", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."
"¿De veras?", sonríe, "¿Y que mitos son esos?"
"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia, en todas las categorías, son de origen catalán."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
"Perdón", le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"
"Pluma blanca", le responde. "Pluma Blanca Papadopulos Puigcendrós... pero
mis
amigos me dicen
Andreu."
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado.
"Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
"De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos."
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "¿Y
que hace usted exactamente en esta convención?"
"Conferencista", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."
"¿De veras?", sonríe, "¿Y que mitos son esos?"
"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia, en todas las categorías, son de origen catalán."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
"Perdón", le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"
"Pluma blanca", le responde. "Pluma Blanca Papadopulos Puigcendrós... pero
mis
amigos me dicen
Andreu."
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