La peguen i no es defensa

Comenta les teves experiències, alegries i dubtes.
lavidaesbonica
:: granota
:: granota
Entrades: 233
Membre des de: dg. oct. 12, 2014 7:21 pm

La peguen i no es defensa

EntradaAutor: lavidaesbonica » ds. abr. 14, 2018 9:03 pm

Hola, la meva filla ara farà 4 anys, i ja des de sempre ha estat una nena molt sensible, bona nena, molt empàtica, patidora en general, i molt intel·ligent... Ja sé que això últim potser queda lleig que ho digui jo, la seva mare, però no només ho veiem nosaltres sinó que ja ens ho han dit diverses persones, principalment les mestres de la llar d'infants i ara la de P3. La veuen una nena més madura pel que li correspondria a la seva edat. Però hi ha un tema que em preocupa molt, i és el fet que quan la peguen no se sap defensar. Ho veiem des de sempre, al parc, fills/es d'amics nostres, a l'escola bressol i ara a l'escola. Es queda aturada, no fa res..és queixa o plora, i si no li fa mal doncs simplement ve i m'ho diu a mi o a l'adult amb qui estigui. Li hem dit infinitat de vegades, que no s'ha de deixar pegar, que ha de manifestar el seu disgust dient un "NO EM PEGUIS"' contundent, i s més, que els empenyi. És l'únic que li diem, que s'ha de defensar empenyent al nen o nena que l'ha pegat. Doncs res...no hi ha manera, i no serà perquè no ho entengui! Està clar que ella veu que no està bé que la perguin, però és com si anés contra natura seva el fet d'imposar-se davant aquests nens/es que es comuniquen pegant... nens primaris sense més recursos que el de pegar i fer mal. El pitjor és que aquests nens veuen que no s'hi torna, i aleshores penso que en certa manera es deuen sentir superiors i saben que amb ella poden, i ho segueixen fent... Ara perquè només tenen 3/4 anys, però quan sigui més gran què? Aleshores sí que la cosa pot complicar-se ja que les intencions no seran tan innocents, hi haurà més premeditació i em preocupa moltíssim... Fins ara eren casos més aïllats, de nens amb qui no es veia massa sovint,... però ara es dóna el fet que a la classe hi ha una nena que l'ha té mig dominada i que li fa xantatge emocional si no juga amb ella, i a vegades la pega, li diu coses lletges, etc. I no parem de dir-li que no hi jugui, que una amiga no fa aquestes coses, que no ho ha de permetre, però res...cada dia hi juga. Un dia va dir "És que sinó qui jugarà amb ella?", I també diu que li fa por no jugar-hi perquè sinó s'enfadarà amb ella i plorarà...
Algun consell sisplau?
Avatar de l’usuari
Anna Maria
:: zebra
:: zebra
Entrades: 1618
Membre des de: dv. ago. 03, 2012 5:26 am
Ubicació: Lleida

Re: La peguen i no es defensa

EntradaAutor: Anna Maria » ds. abr. 14, 2018 10:26 pm

Bones!
Ostres... mira, és un tema que em preocupa molt, a mi, perquè de petita a l'escola jo vaig patir bastant en aquest aspecte, Jo l'Isaac no vull que sigui un "atacador", en el sentit que vagi a molestar i pegar als altres nens, però que si comencen els altres i els ha de donar una bufa per defensar-se que ho faci.
Però també crec que tot i que està bé que intenteu ensenyar-li a la vostra filla això, jo intentaria que també es treballés amb l'altra nena, la que li fa aquesta pressió. El problema radica fonamentalment, crec jo, en què moltes vegades es tenen com a "comportaments normals"...."oh, és canalla, són nens, els nens són cruels" i bla, bla. Però se'ls ha d'ensenyar que no és una actitud positiva la de creure's superior i tal.
Ho has parlat amb els mestres de la teva filla? què hi diuen?
Abraçades,
Anna Maria
Imatge
Imatge
Ho vaig escriure: http://relatsencatala.cat/relat/hola-cr ... va/1037584
13-1-15: el millor regal!
Imatge

Al novembre al Club de lectura del SP llegim El setè àngel de David Cirici. T'apuntes?
jaruma
:: pantera
:: pantera
Entrades: 882
Membre des de: dt. set. 18, 2012 8:28 pm

Re: La peguen i no es defensa

EntradaAutor: jaruma » ds. abr. 14, 2018 10:27 pm

Hola, em temo que no tinc massa consells, donat que sembla que descriguis el meu fill. Té la mateixa edat, i no només no es defensa si li piquen, sinó que tampoc diu res si li prenen les joguines, simplement es conforma i evita així el conflicte.

Nosaltres vam parlar-ho amb la seva tutora, li vaig explicar que em preocupava que els nens pensessin que a ell li ho podien prendre tot perquè es deixava. Ens va dir que a P3 això no ho fan, i de fet jo sóc professora d'infantil i et puc confirmar que encara són molt innocents i no acostumen a aprofitar-se d'això. A P4 ja serà una altra història...

Ni com a professora ni com a mare se m'acut com ajudar el meu fill. Jo sóc igual, no era de picar quan era petita, i fins i tot ara evito els conflictes perquè no em sé defensar (queda ridícul dir-ho, però és així). Per molt que li digui al meu fill que es defensi, etc. a ell no li neix i no ho farà. La professora va dir que ho tindria en compte i que l'ajudaria en aquestes situacions, però no hem notat cap canvi.

Només confio que a poc a poc ell anirà trobant les seves maneres de defensar-se. A més, aviat els nens ja no picaran tant, a P4 hi ha un canvi gran en aquest sentit.

En el cas particular que expliques, de la nena que l'amenaça i tot i això juga amb ella, se m'acut que potser podeu intentar que es relacioni amb algun altre nen, quedant-hi al parc, o d'alguna manera. Que ella vegi que pot passar-s'ho millor jugant amb un altre tipus d'amic, i eviti aquestes relacions tòxiques. És l'únic que se m'acut. I també parlar-ho amb la tutora. Si ella sap que s'està donant aquesta relació i que la teva filla juga amb la nena per por, pot animar-la a l'hora del pati a jugar amb altres nens, o ajudar-la d'alguna manera.

A veure si algú ens pot donar consells!
lavidaesbonica
:: granota
:: granota
Entrades: 233
Membre des de: dg. oct. 12, 2014 7:21 pm

Re: La peguen i no es defensa

EntradaAutor: lavidaesbonica » dg. abr. 15, 2018 10:54 am

Hola noies, doncs demà ja tinc pensat concertar entrevista amb la tutora. Està clar que els que peguen també tenen un problema! I sovint és un reflex de l'educació dels pares. Sobretot quan no és un fet puntual, sinó que esdevé la seva manera de relacionar-se. Aquesta nena he observat que té un comportament molt tirà amb la seva mare, la qual és moooolt permissiva amb la mala conducta de la nena. Aquesta conclusió l'he tret a base d'observar-les a les sortides i entrades a l'escola; està clar que el seu modus operandi a casa deu ser el de manar, xantatge emocional, etc, i aleshores ho extrapola a l'escola. També s'hauria de treballar amb aquesta nena o parlar amb els pares... però això ja és decisió de la mestra.
Jaruma, jo també penso que no hi ha massa a fer, ja que és la seva naturalesa! I en això s'assembla molt al meu marit. Ell mai busca el conflicte, l'evita totalment. Espero que a mesura que passi el temps vagi aprenent a defensar-se, nosaltres li seguirem insistint, però no podem estar sempre allí per defensar-la!
Avatar de l’usuari
Maria V.
:: conillet
:: conillet
Entrades: 352
Membre des de: dl. des. 05, 2011 12:22 pm

Re: La peguen i no es defensa

EntradaAutor: Maria V. » dg. abr. 15, 2018 5:04 pm

Pel que dius, no es defensa mai; no solament té paciència amb la companya d'escola. Això vol dir que no en sap o que espontàniament no li surt. N'haurà d'anar aprenent.
Ara bé. trobo molt sorprenent el comentari "és que si no, qui jugarà amb ella?" Això vol dir que, segons la teva filla, els altres nens rebutgen la nena que pega i la teva troba intolerable que la deixin tan sola; té una capacitat molt, però molt per damunt del que li correspon per edat, no solament d'entendre l'altra sinó, cosa més sorprenent, de compadir-la fins al punt de sacrificar-se renunciant per ella a jugar amb els companys simpàtics.
Probablement pensa que la generositat és una bona cosa i l'egoisme és dolent i, com que vol ser bona nena com és natural, li sembla que no ha de seguir els vostres consells. Li deu semblar que voleu que sigui una mica dolenta i ella no ho vol ser.
Segur que té una intel·ligència per damunt del normal, però tot i així em sembla impossible que aquest esperit de sacrifici hagi sortit d'ella sense estímul de fora; una cosa és la intel·ligència i una altra l'esperit de sacrifici, impropi de l'edat. Algú, potser la mestra, la deu haver alabat per la seva paciència i ella s'ha cregut que això és el que cal fer i que els altres nens no actuen prou bé.
Avatar de l’usuari
Maria V.
:: conillet
:: conillet
Entrades: 352
Membre des de: dl. des. 05, 2011 12:22 pm

Re: La peguen i no es defensa

EntradaAutor: Maria V. » dg. abr. 15, 2018 5:30 pm

El que vull dir és que al problema inicial de poca tendència a tornar-s'hi se n'hi suma un altre de sobreafegit: algú li ha fet pensar que respondre amb empentes no està bé o, almenys, no està tan bé com ser pacient. Recorda allò de l'Evangeli, d'oferir l'altra galta i, si et prenen el mantell, regalar-los la túnica. Com que jo tenia una mare molt religiosa, pensava així de petita (però era força més gran que la teva nena): em semblava que, si el nostre model era Jesús del Calvari, havíem d'estimar el proïsme fins a la mort amb tortura com ell, si era el cas. Jo no ho feia, actuava amb l'egoisme de la gent normal, però tenia un remordiment com no t'imagines.
Com que la teva filla és tan intel·ligent, un dia o altre li haureu d'explicar amb paraules que defensar-se està bé. A mi un capellà em va dir que estimar el proïsme volia dir mirar de tractar els altres com ells necessiten i que les nenes que peguen el que necessiten és aprendre a no pegar. I que massa paciència no els va bé perquè així no n'aprenen, al contrari. I em va fer entendre (ja dic que era força més gran) que si tractava bé les que em feien bullying no era per generositat sinó per egoisme, per poder creure'm que jo era més bona que elles. La veritat és que si t'aguantes, tens paciència i els altres se n'aprofiten amb burla, cada cop et fan més ràbia i incompleixes més el mandat evangèlic d'estimar.
Tal com diu la companya, a P4 no peguen com a P3. Però de bullying encara no n'acostumen a fer. La teva tindrà temps d'aprendre a reaccionar amb energia al mal tracte.
Avatar de l’usuari
GAIA_
:: formigueta
:: formigueta
Entrades: 86
Membre des de: dv. juny 03, 2016 1:42 pm

Re: La peguen i no es defensa

EntradaAutor: GAIA_ » dt. abr. 17, 2018 7:21 am

Hola,

I si li dius que vagi a dir-li a algun adult que l'han pegat? O que si la peguen no vagi amb aquella nena i faci uns altres amics?
La meva es de les que si la peguen es torna, no li hem dit que ho faci, però tampoc li hem dit que no ho faci.
I respecte els nens que peguen, no es fàcil tampoc per ells, ni molt menys pels pares. Clar que hi ha cassos de pares, però els nens a P3 no saben gestionar les emocions d'una altra manera, tot just estant aprenent, i el paper de la mestra, també és important aquí
Avatar de l’usuari
Maria V.
:: conillet
:: conillet
Entrades: 352
Membre des de: dl. des. 05, 2011 12:22 pm

Re: La peguen i no es defensa

EntradaAutor: Maria V. » ds. abr. 28, 2018 8:18 pm

Les suggerències que vaig fer són d'un altre tipus perquè és molt sorprenent que a una nena tan petita, per intel·ligent que sigui, se li pugui acudir la tremenda generositat de dir "és que si no, qui jugarà amb ella?" referint-se a una nena que li pega.

Per cert, lavidaésbonica, com ha anat l'entrevista amb la tutora?
PereLlull
:: peixet
:: peixet
Entrades: 292
Membre des de: dl. feb. 06, 2017 12:26 pm

Re: La peguen i no es defensa

EntradaAutor: PereLlull » dl. abr. 30, 2018 10:40 am

Aquest tema no és senzill i cal mirar cas per cas. No podem com a pares autoritzar la violència com a resposta, perquè a la llarga, no dic ara, si els nostres fills només solucionen els problemes amb violència, qui no diu que el dia de demà es vulgui tornar amb algú que li ha pegat i porta un arma de foc per exemple?... Els nostre fill/a té molts números de no sobreviure... He posat un cas extrem per donar a entendre que la solució a la violència no pot ser més violència...
Tampoc dic que posar l'altra galta sigui la solució. Jo proposo que el nen agredit deixi clar a l'agressor que no li agrada, que li molesta, i que no ho torni a fer. D'aquesta manera no genera una resposta de violència, per tant no la legitima i alhora, a part de dir tot això, anar a l'adult (mestre) per informar del que ha passat. Per mi aquesta hauria de ser la resposta d'una manera sana, valenta i madura. Òbviament el mestre després ha d'actuar. Cal deixar en evidència al agressor i que vegi que aquest comportament només provocarà que ningú vulgui jugar amb ell/a, ningú l'estimi si es comporta així, etc...
El pitjor de tot això que si no s'educa bé, després tenim adults que no saben resoldre o canalitzar els seus problemes i fracassos, generant infelicitat al seu voltant i els més perjudicats per sobre de tot, ells mateixos.
Però mai entrar en l'espiral de la violència, perquè llavors queda normalitzada l'acció del agressor, quan és tot el contrari, l'agressor mai pot tenir com a resposta el mateix que fa.
Avatar de l’usuari
Anna Maria
:: zebra
:: zebra
Entrades: 1618
Membre des de: dv. ago. 03, 2012 5:26 am
Ubicació: Lleida

Re: La peguen i no es defensa

EntradaAutor: Anna Maria » dl. abr. 30, 2018 11:17 am

PereLlull ha escrit:Aquest tema no és senzill i cal mirar cas per cas. No podem com a pares autoritzar la violència com a resposta, perquè a la llarga, no dic ara, si els nostres fills només solucionen els problemes amb violència, qui no diu que el dia de demà es vulgui tornar amb algú que li ha pegat i porta un arma de foc per exemple?... Els nostre fill/a té molts números de no sobreviure... He posat un cas extrem per donar a entendre que la solució a la violència no pot ser més violència...
Tampoc dic que posar l'altra galta sigui la solució. Jo proposo que el nen agredit deixi clar a l'agressor que no li agrada, que li molesta, i que no ho torni a fer. D'aquesta manera no genera una resposta de violència, per tant no la legitima i alhora, a part de dir tot això, anar a l'adult (mestre) per informar del que ha passat. Per mi aquesta hauria de ser la resposta d'una manera sana, valenta i madura. Òbviament el mestre després ha d'actuar. Cal deixar en evidència al agressor i que vegi que aquest comportament només provocarà que ningú vulgui jugar amb ell/a, ningú l'estimi si es comporta així, etc...
El pitjor de tot això que si no s'educa bé, després tenim adults que no saben resoldre o canalitzar els seus problemes i fracassos, generant infelicitat al seu voltant i els més perjudicats per sobre de tot, ells mateixos.
Però mai entrar en l'espiral de la violència, perquè llavors queda normalitzada l'acció del agressor, quan és tot el contrari, l'agressor mai pot tenir com a resposta el mateix que fa.


Tens raó, l'ideal seria que els infants aprenguessin a ser madurs i "dialogar", dient que "no m'agrada el que estàs fent" o "si em fas això jo no seré amic/ga teva". Tot així, i per desgràcia, els infants a aquestes edats no saben canalitzar les emocions, i si bé és fantàstic que aprenguin a defensar-se mitjançant la paraula, mentre parlen l'altre infant potser ja li haurà donat un cop i tal. Jo no vull que entrin en espiral de violència, però no hem d'oblidar que sóm animals. Tot i que hem d'apuntar cap a la racionalitat, els crios de tots els tipus d'animals, quan són petits es barallen, forma part de l'aprenentatge. El que sí que no vull és que pari l'altra galta.
Pel que fa a la violència, i tornar-t'hi, i que és el millor, em surto del tema per comentar el que va passar la setmana passada, amb una sentència judicial que ens fa qüestionar si és millor tornar-s'hi, no fer res, intentar dialogar perquè parin... és un cas molt diferent, però també parla de violència.
Abraçades,
Anna Maria
Imatge
Imatge
Ho vaig escriure: http://relatsencatala.cat/relat/hola-cr ... va/1037584
13-1-15: el millor regal!
Imatge

Al novembre al Club de lectura del SP llegim El setè àngel de David Cirici. T'apuntes?
Avatar de l’usuari
Maria V.
:: conillet
:: conillet
Entrades: 352
Membre des de: dl. des. 05, 2011 12:22 pm

Re: La peguen i no es defensa

EntradaAutor: Maria V. » dt. maig 01, 2018 1:34 pm

PereLlull ha escrit:Òbviament el mestre després ha d'actuar. Cal deixar en evidència al agressor i que vegi que aquest comportament només provocarà que ningú vulgui jugar amb ell/a, ningú l'estimi si es comporta així, etc....


La filla de lavidaesbonica, pel que diu, no vol que la nena que li pega es quedi sense ningú amb qui jugar! És per això, que no la rebutja i es deixa fer xantatge emocional! Com ho resols, això? És la nena generosa, la que ha d'aprendre a ser més egoista! Probablement no denunciaria mai la companya (a causa del xantatge emocional) i el mestre no tindria ocasió d'actuar.
Maria V. l’ha editat per darrera vegada el dia: dt. maig 01, 2018 6:00 pm, en total s’ha editat 1 vegada.
Avatar de l’usuari
Maria V.
:: conillet
:: conillet
Entrades: 352
Membre des de: dl. des. 05, 2011 12:22 pm

Re: La peguen i no es defensa

EntradaAutor: Maria V. » dt. maig 01, 2018 4:30 pm

Es pot ser molt bon cristià i no posar l'altra galta, segons l'edició del Nou Testament dels monjos de Montserrat. A sota del text corresponent (Mt 5, 38-47) hi ha una nota que diu: "amb una exageració popular ensenya enèrgicament de no venjar-se i de fer més d'allò a què ens poden obligar". És a dir: Jesús hauria dit això sense intenció de ser pres al peu de la lletra, és una exageració, com passa amb algunes paràboles.
(Actualment no sóc creient, però ho dic a l'atenció dels qui ho són, que tenen tot el meu respecte. Estaríem ben posats si les criatures haguessin de tractar els abusananos parant l'altra galta a les bufetades. No s'han de deixar pegar ni maltractar. Només faltaria.)
jaruma
:: pantera
:: pantera
Entrades: 882
Membre des de: dt. set. 18, 2012 8:28 pm

Re: La peguen i no es defensa

EntradaAutor: jaruma » dt. maig 01, 2018 8:39 pm

Jo crec que a P3 els nens funcionen molt per impulsos, i es comporten i reaccionen d'acord amb la seva personalitat. Està clar que si a casa li vas dient que no es pica, i li ensenyes a expressar les emocions negatives d'una altra manera, el nen tindrà més autocontrol, però si és impulsiu i reacciona picant, serà dels que piquen, per molt que l'eduquem, fins que sigui prou madur per controlar-se. Igual que jo, per molt que li digui al meu fill que es defensi, no aconsegueixo res, perquè ell té aquesta personalitat. Ja aprendrà a imposar-se, amb el temps.

Crec que l'ideal seria el que comentava algú, ensenyar-li al nen a dir "no em piquis!" i que després avisi un adult. Però li diguem el que li diguem, farà el que li sorgeixi en aquell moment, i no serà una elecció basada en la moral. Encara no.

A mi també em sorprèn que una nena de P3 li faci xantatge emocional a una altra, crec que, deixant de banda com l'estiguin educant a casa, deu ser força intel.ligent ella també. En tot cas no crec que l'altra hagi d'aprendre a ser egoísta (com a mínim no ho expressaria així), sinó a identificar amb qui se sent bé, qui la tracta bé i qui no, qui val la pena, i que si aquesta nena (la del xantatge) juga sola és perquè no tracta bé els companys.

En tot cas, espero que la tutora hagi pogut ajudar una mica. Al meu, segons ell, cada dia li piquen, però ho explica rient i va content al cole. Després als parcs té por dels nens. En fi...
Avatar de l’usuari
Maria V.
:: conillet
:: conillet
Entrades: 352
Membre des de: dl. des. 05, 2011 12:22 pm

Re: La peguen i no es defensa

EntradaAutor: Maria V. » dc. maig 02, 2018 5:48 pm

Recordeu la frase de la filla de lavidaesbonica: "és que si no, qui jugarà amb ella?" Els nens actuen molt per impulsos, com a criteri general no ho negaré, però em sembla impossible que aquesta frase pugui sortir d'un impuls espontani d'una nena de P3. I em sembla greu que actuï guiant-se per aquesta reflexió.
D'altra banda, doncs sí, les persones que no agredim ni peguem hem de ser prou egoistes com per no parar l'altra galta. Incloses les criatures petites, si pot ser. (Digueu-ne "amor propi", si "egoisme" us desagrada.) Potser caldrien dues coses: 1a., convèncer la xiqueta que a la companya li convindria molt trobar-se que, si no canvia, no hi voldrà jugar ningú (convèncer-la amb reflexions; sembla indiscutible que la nena és superdotada). 2a., mirar d'esbrinar d'on o de qui ha tret aquestes idees.

Torna a “General”

Qui està connectat

Usuaris navegant en aquest fòrum: No hi ha cap usuari registrat i 0 visitants

Membre de l'AMIC Control OJD Nielsen Hosting i Dominis.cat a CAT1.NET

Recomanem: