QUE PASARIA SI LOS HOMBRES QUEDASEN EMBARAZADOS?
QUE PASARIA SI LOS HOMBRES QUEDASEN EMBARAZADOS?
PARA REIRSE UN RATITO!
Que pasaría si los hombres se quedaran embarazados???
Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?
Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.
Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.
Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa’ no asustarte, que la procesión va por dentro.
Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.
Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...
Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.
También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: “Vamos a hacer ejercicios de relajación”, se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!
Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.
Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?
Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: “Mira, mira, se ha movido.” Ellos directamente cantarán el gol: “¡Gol! ¡Gol de mi chico!”.
Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!
Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra “coche” sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.
Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: “Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...”. Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.
En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado!
Que pasaría si los hombres se quedaran embarazados???
Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?
Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.
Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.
Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa’ no asustarte, que la procesión va por dentro.
Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.
Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...
Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.
También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: “Vamos a hacer ejercicios de relajación”, se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!
Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.
Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?
Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: “Mira, mira, se ha movido.” Ellos directamente cantarán el gol: “¡Gol! ¡Gol de mi chico!”.
Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!
Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra “coche” sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.
Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: “Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...”. Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.
En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado!
jajajaja!! molt bo!! 
m'he petat de riure amb lo dels cotxets, és veritat, en lloc de parlar dels nens parlarien de les qualitats dels seus Formula 1!!! I no en tindrien prou que a més segur que tots en un futur serien futbolistes, fijo, i segur que farien sentades col·lectives per donar de mamar, tan sols fos per veure pits!!!
Per cert... responent a la pregunta del títol: s'acabaria l'espècie!!!
m'he petat de riure amb lo dels cotxets, és veritat, en lloc de parlar dels nens parlarien de les qualitats dels seus Formula 1!!! I no en tindrien prou que a més segur que tots en un futur serien futbolistes, fijo, i segur que farien sentades col·lectives per donar de mamar, tan sols fos per veure pits!!!
Per cert... responent a la pregunta del títol: s'acabaria l'espècie!!!
Hem alletat 19 mesos!
Homes embaraçats?
Si, us donc la rao no aguantariem tant com vosaltres
ni m'ho imagino.
panxa cervecera + panxa embaraçada son incompatibles en l'home
si fossin compatibles explotariem.
El pitjor serai el part, per on el trauriem? pel penis...
no vull ser desagradable.
Hi ha un capitol de la serie els joves en que el Punki es queda embaraçat, be aixo es pensa, al final representa ser gasos.
ni m'ho imagino.
panxa cervecera + panxa embaraçada son incompatibles en l'home
si fossin compatibles explotariem.
El pitjor serai el part, per on el trauriem? pel penis...
no vull ser desagradable.
Hi ha un capitol de la serie els joves en que el Punki es queda embaraçat, be aixo es pensa, al final representa ser gasos.
M'agradaria resoldre un problema relacionat amb la meva filla
-
VisitantVi
KO BO JULIETA! MIRA QUE SÓN... ELS HOMES!
Preocupat com passarà ell el part, quina cara!
Jo sempre li dic al meu home (encara se'm fa estarny dir-li així, fa toto just un mes que ens vam casar) que menys mal que son jo qui ha de parir, perquè ell no aguanta res!!
Els homes són d'una altra pasta, i d'un altre planeta!
Preocupat com passarà ell el part, quina cara!
Jo sempre li dic al meu home (encara se'm fa estarny dir-li així, fa toto just un mes que ens vam casar) que menys mal que son jo qui ha de parir, perquè ell no aguanta res!!
Els homes són d'una altra pasta, i d'un altre planeta!
k bo, noies!
Ahir a la nit van fer un programa d'urgències i hospitals a Callejeros, a la cuatro. Com que a mi totes aquestes coses m'agraden i al meu marit no, em vaig quedar soleta al menjadorr veient el programa.
Bé, doncs va sortir una noia que anava a donar a llum, i el vaig cridar perquè ho veies.
El pobre va al.lucinar! Primer es va quedar de peu, i es va acabant asseient, però el millor de tot era la seva cara! I quan acaba em diu: mira, toca'm les mans. Estava suant, li suaven les mans només de veure per la tele un part.
Quan sigui el moment em veig a la sala de parts donant-li ànims jo a ell!
I em deia, jo no sé si aguantaré, encara hauré de sortir de la sala de parts! Pobre d'ell!!!
El que us deia, són d'un altre món!
Ahir a la nit van fer un programa d'urgències i hospitals a Callejeros, a la cuatro. Com que a mi totes aquestes coses m'agraden i al meu marit no, em vaig quedar soleta al menjadorr veient el programa.
Bé, doncs va sortir una noia que anava a donar a llum, i el vaig cridar perquè ho veies.
El pobre va al.lucinar! Primer es va quedar de peu, i es va acabant asseient, però el millor de tot era la seva cara! I quan acaba em diu: mira, toca'm les mans. Estava suant, li suaven les mans només de veure per la tele un part.
Quan sigui el moment em veig a la sala de parts donant-li ànims jo a ell!
I em deia, jo no sé si aguantaré, encara hauré de sortir de la sala de parts! Pobre d'ell!!!
El que us deia, són d'un altre món!
Divendres vam anar al cine amb l'Oriol, i van dir que el dolor del part "es un dolor equiparable a si te estiraran el prepucio hasta las orejas"..... Crec que això seria poc!!!!! I mira que va riure, eh!!!!!!!!!
Però aquests dies que estavem a Lisboa, mare meva!!!!! Si es moria perquè va tenir mal de panxa (o gasos,q diu ell) durant 20 minuts!!!!!!!!!
I un altre dia perquè tenia els llavis mooooooooolt tallats!!!!!!!!!
Però aquests dies que estavem a Lisboa, mare meva!!!!! Si es moria perquè va tenir mal de panxa (o gasos,q diu ell) durant 20 minuts!!!!!!!!!
I un altre dia perquè tenia els llavis mooooooooolt tallats!!!!!!!!!
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