Per què les dones anem de dues en dues als WC!!
Per què les dones anem de dues en dues als WC!!
Ja sé que no és un tema del socpetit pròpiament, però potser als vostres fills els podreu explicar tot això.... a les nenes com ho han de fer, i als nens perquè entenguin per què les nenes no van soles al lavabo!!!
Espero que us agradi, jo m'he descollonat de riure literalment!! Va bé per fer abdominals. Mixi, te'l dedico, a veure si et provoca contraccions!!!
REAL COMO LA VIDA MISMA!!!!
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es
que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla
del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel
cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño
publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte
sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga
contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una
niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto
de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición'
es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de
reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una
cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que
pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás
mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la
posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá
con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para
saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada
cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va
saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca
funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay
gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de
líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo
cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin
contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas
que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que
las tienes por si acaso - ..
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte,
solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la
otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'...
Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a
temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas
flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el
brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs.
colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la
taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un
water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de
piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una
salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que
¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios
zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en
el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes
que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en
cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que
tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o
todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la
rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas
empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que
esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta
sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos
respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te
gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos
similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en
un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el
interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra
sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para
salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay
perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan
pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a
punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con
la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del
chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el
recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque
su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,
'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones
de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y
tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás
de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno
de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al
hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así
que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón,
te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale
el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro
automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas
secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro
kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún
están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres
incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una
eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel
higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún,
con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la
velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy
la única, me consta!
. y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido
del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz
mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al
baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la
otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la
puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que
concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido
que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras
tardamos tanto.
Hem alletat 19 mesos!
ANNA MOLT BO!!!!!!
I RESULTA QUE LA PUNYETERA REALITAT ÉS AIXÍ DE CRUA, BRUTA I FASTIGOSA. SISI, PER QUÈ NO DIR-HO? PER QUÈ HI HA TANTES DONES PORQUES I TOCINETES QUE MAI DEIXEN ELS WC TAL I COM ELS TROBEN???? PER QUÈ LES QUE SI RESPECTEM ENS HEM DE TROBAR LES MARRANADES DELS ALTRES?
...inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de
líquidos indefinidos...
Això que diu quasi sempre es veritat, grrrrrr, la gent no sap pixar a dintre la tassa???
Bueno, en fin, lo de sempre!!
I RESULTA QUE LA PUNYETERA REALITAT ÉS AIXÍ DE CRUA, BRUTA I FASTIGOSA. SISI, PER QUÈ NO DIR-HO? PER QUÈ HI HA TANTES DONES PORQUES I TOCINETES QUE MAI DEIXEN ELS WC TAL I COM ELS TROBEN???? PER QUÈ LES QUE SI RESPECTEM ENS HEM DE TROBAR LES MARRANADES DELS ALTRES?
...inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de
líquidos indefinidos...
Això que diu quasi sempre es veritat, grrrrrr, la gent no sap pixar a dintre la tassa???
Bueno, en fin, lo de sempre!!
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VisitantVi
BONÍSSIM!!!!
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